Вашият партньор е ваше отражение (преводна статия)

Животът намира много начини да ни подпомогне в себеизследването и себеразвитието. Един от тези начини, за който може би вече сте чували, е свързан с... хората, които срещаме по Пътя си. И особено с нашия партньор. Да, наистина не е нужно да отиваме далече – отговорът винаги е редом с нас.

В живота си ние си взаимодействаме с хора – кратковременно или постоянно. С краткото взаимодействие всичко е ясно: това може да бъде бързо запознанство, например да общуваме с някого в транспорта или по работа. Това са онези хора, с които се сблъскваме рядко и за които не мислим в по-голямата част от времето си. Въпреки че, ако внимателно наблюдаваме и това общуване, можем да открием за себе си много интересни и важни неща.

Постоянното общуване подразбира общуване с човек в продължение на дълго време, ежедневно, ежеседмично или дори по-рядко – но във всеки от тези случаи чувстваме емоционална връзка с този човек. Когато мислим за него, той предизвиква у нас определена реакция. Ако тя е положителна, то това е страхотно, а когато нещо у този човек не ни се харесва, то тук вече има място негативното емоционално вкопчване.

Съдбата/Вселената/Животът ( нужното да се подчертае) насочва към нас тези хора, от които ние можем и трябва да научим нещо нужно за нашето осъзнаване, откриване, развитие и израстване. И колкото по-близък ни е този човек и/или колкото по-силно е противопоставянето, толкова по-важна е неговата роля в живота ни. И вероятно онагледява точно това, за което трябва да се замислим най-напред.

Най-ярко и значимо ни отразяват нашите партньори. И хората, с които прекарваме най-голяма част от времето си. В самия живот е заложен дългосрочен план за самоусъвършенстване. Ние можем нещо да харесваме и нещо да не харесваме у тези хора. Ние може да не искаме да общуваме с някого, но Вселената е устроена съвършено. В живота няма нищо случайно. И във всеки човек, срещнат по Пътя ни, има частица от нас самите.

Възможно е да не се съгласите и да започнете да твърдите, че точно този човек не е добър и че точно у вас няма това, което толкова не ви се харесва у него.

На тази тема впрочем съществуват много мъдри думи, проверени с вековете: „Обичайте враговете си...” и „Защо гледаш сламката в окото на брата си, пък гредата в своето око не усещаш?”

А след това се предлага и решение: „Извади първом гредата от окото си и тогава ще видиш как да извадиш сламката от окото на брата си.”

Работата е в това, че подобното привлича подобното. Това, което вие трябва да промените у себе си, за да станете по-добър, по-щастлив, по-хармоничен и... (допишете небходимото), ще резонира с тези подобни качества в характера на другия човек.

И претенциите, които предявявате към хората, вие всъщност предявявате към себе си. Какви са те?

Отделете няколко минути, преди да продължите да четете статията. И напишете (да, именно напишете, а не просто премислете!) тези качества, които ви дразнят/разгневяват у другите хора. Ако сте недоволни от някаква черта в характера на другия човек, то вие подсъзнателно сте недоволни от същата тази черта у себе си, но не си давате сметка за това.

Например, ако говорим за партньора си, то ние се влюбваме в най-добрите отражения на себе си в него. На първо време си мислим колко много той (тя) е красив/умен, добър, ерудиран и т.н. Най-добрите качества на партньора – това сме ние самите, най-добрата наша версия.

После, след известно време, започват обвинения в мързел, в студенина, в нездрав егоизъм, в гневливост или неемоционалност, в лекомисленост и т.н.

Уви, човек трябва да погледне първо себе си, а след това да изразява гласно своето недоволство от партньора си. Съществува и напълно неуместният вариант да мълчим, да търпим и да се примиряваме с това, което е, такова, каквото е. С кората, които се явяват важна част от живота ни, е важно да се говори за всичко, което е налице. Честността и откритостта да залог и гаранция за добри и трайни отношения.

Помнете, че негативното емоционално вкопчване между двама души ще съществува до тогава, докато и двамата не я отработят.

Например вие обвинявате партньора си в мързел, а вие самите сте много активен и голям работохолик. Вероятно ще кажете веднага, че у вас няма такова качество, а точно той е много мързелив.

Не бързайте с изводите. Вероятно мързелът се проявява в живота ви под друга форма и носи със себе си деструктивно влияние. Вероятно вие мързелувате, когато трябва да вземете някакво решение или трябва да промените нещо в своя живот, и т.н.

Или вие обвинявате човека в грубост, а сами считате себе си за върха на мекостта и възпитанието.

Не бързайте и тук. Може би вашата грубост се проявява в някои моменти от живота ви по отношение на някого, който много страда от това.

В общи линии вариантите тук са толкова много, че само вие можете да разберете къде и как отрицателното качество в характера на партньора ви се проявява у самите вас.

Необходимо е вие да откриете в себе си това емоционално вкопчване и да започнете да работите с него.
И само така, като развързваме възелче след възелче, ще разберем, че:

1. Нашите врагове съвсем не са ни врагове.

2. С всеки човек можем да намерим общ език. А този човек, който ни е раздразнил и с когото ни  се е искало да прекратим общуването, или ще излезе от нашия живот, или ще ни стане приятел.

3. Решението да напуснем партньора си с цел да намерим друг по-добър може да бъде погрешна стъпка, защото с другия навярно ще бъде същото, ако преди това не разрешим възложените ни от живота задачи по самоусъвършенстване. Струва ли си тогава да губим безценни години, сменяйки партньори, в търсене на митичното взаимно разбиране?

4. Главното – висша степен на мъдрост, до която рано или късно всички ние стигаме, е да се научим да виждаме и да обичаме партньора си и близките си не защото те са псевдорешения или проекции на нашите психични травми. А защото са такива, каквито са.

Нужно е да се научим да обичаме не своето най-добро отражение в човека, а него самия, такъв, какъвто той е! Тогава ще видим колко прекрасен и разнообразен е светът; ще разберем, че да живеем в хармония и спокойствие, без да губим енергия в спорове, обиди и претенции, е напълно възможно. А също нужно и важно.

Автори: Лия Изволская, Юлия Полежаева
Източник econet.ru
Превод от руски Илиана Смилянова